Há temas que atravessam a vida inteira sem nunca serem realmente conversados. A morte é um deles. Está presente em todas as culturas, em todas as famílias e em todas as histórias, mas continua a ser evitada como se falar dela pudesse chamar algo indesejado. A verdade é simples e desconfortável ao mesmo tempo: todos sabemos que ela existe, mas preferimos fingir que não.
Este silêncio coletivo cria distância, medo e despreparo. Evitamos o assunto até que ele nos atinge diretamente. E quando isso acontece, somos obrigados a lidar com emoções, decisões e realidades para as quais nunca fomos preparados.
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Desde pequenos, aprendemos que a morte não se discute. As conversas param quando o assunto surge, as crianças são afastadas, as palavras são suavizadas. “Foi dormir”, “foi para o céu”, “não está mais aqui”. Crescemos sem vocabulário emocional para lidar com a perda.
Esse silêncio não é mal-intencionado. Muitas vezes nasce da tentativa de proteger. Mas o efeito colateral é claro: adultos que não sabem como reagir quando a morte acontece, porque nunca lhes foi permitido falar sobre ela antes.
Evitar falar sobre a morte é, na maioria das vezes, evitar falar sobre a própria vulnerabilidade. A morte lembra-nos que não controlamos tudo, que o tempo é limitado e que as relações são finitas. É mais confortável manter a ilusão de continuidade do que encarar a impermanência.
Esse medo manifesta-se de várias formas: desconforto, mudança de assunto, racionalização excessiva ou até humor deslocado. Tudo serve para não tocar no essencial. No entanto, o medo não desaparece por ser ignorado; apenas se torna mais pesado quando finalmente surge.
Enquanto a morte é um conceito distante, falamos dela como algo abstrato. Mas quando entra na vida real — com um nome, um rosto e uma ausência — tudo muda. O tabu quebra-se à força, sem preparação emocional.
Muitas pessoas relatam que, após perder alguém, percebem o quanto o silêncio anterior as deixou desarmadas. Não sabiam o que sentir, o que dizer, nem como pedir ajuda. O tabu cobra o seu preço justamente quando mais precisamos de clareza e apoio.
Vivemos numa sociedade orientada para a produtividade, para o avanço constante e para a ideia de superação rápida. O luto, por natureza, vai contra essa lógica. Ele exige pausa, recolhimento e tempo. Por isso, muitas vezes é visto como incómodo.
Frases como “tens de ser forte” ou “a vida continua” surgem não por crueldade, mas por incapacidade de lidar com a dor do outro. Quando não sabemos falar sobre a morte, também não sabemos acompanhar quem está a sofrer.
Falar sobre a morte não a antecipa. Pelo contrário, humaniza a vida. Quando o tema deixa de ser tabu, ganhamos espaço para conversas mais honestas, despedidas mais conscientes e escolhas mais alinhadas com valores pessoais.
Quem consegue falar sobre a morte tende a viver o luto com menos culpa e menos isolamento. Não porque a dor seja menor, mas porque há linguagem, referências e apoio emocional disponíveis. O diálogo não elimina a dor, mas evita que ela seja solitária.
Um dos efeitos mais silenciosos do tabu é a culpa. Quando nunca falámos sobre a morte, surgem perguntas tardias: “devia ter dito mais”, “devia ter feito diferente”, “não estava preparado”. Essas dúvidas são comuns e profundamente humanas.
Se a morte fosse um tema mais presente nas conversas, talvez houvesse mais espaço para despedidas simbólicas, para palavras ditas em vida e para relações vividas com menos adiamentos. Falar sobre a morte é, no fundo, falar sobre a forma como escolhemos viver.
Normalizar não significa banalizar. Significa aceitar que a morte faz parte do ciclo da vida e que merece ser tratada com respeito, sensibilidade e verdade. Quando normalizamos o tema, abrimos caminho para uma relação mais saudável com a perda.
Isso inclui permitir que crianças façam perguntas, que adultos expressem medo e que o luto seja vivido sem pressa. A normalização cria uma sociedade mais empática, mais preparada e menos solitária nos momentos difíceis.
As funerárias ocupam um lugar delicado nesta conversa. Durante muito tempo foram vistas apenas como prestadoras de um serviço técnico, distante e silencioso. Hoje, esse papel está a mudar. Cada vez mais, espera-se que sejam também espaços de acolhimento, explicação e humanização.
Falar sobre a morte com respeito não começa apenas no momento do falecimento. Começa na forma como se comunica, se explica e se acompanha as famílias, antes, durante e depois do funeral.
A Funerária Abóboda acredita que falar sobre a morte não deve ser um ato frio nem apressado. O nosso trabalho vai além da organização do funeral. Envolve escuta, orientação clara e presença humana num momento em que tudo parece desmoronar.
Ao longo dos anos, temos acompanhado famílias que chegam cheias de dúvidas, medo e silêncio. O nosso compromisso é ajudar a transformar esse silêncio em compreensão, respeitando o tempo, a história e as emoções de cada pessoa.
A morte continua a ser um tabu porque falar dela exige coragem. Mas o silêncio cobra um preço emocional alto quando a perda acontece. Falar sobre a morte não a torna mais próxima; torna-nos mais preparados, mais humanos e mais empáticos.
Se um dia precisar de apoio, esclarecimento ou simplesmente de alguém que trate tudo com respeito e sensibilidade, a Funerária Abóboda está disponível 24 horas por dia, com uma equipa preparada para cuidar não só dos procedimentos, mas também das pessoas.
